(no subject)




Раз в год, по обыкновению летом со мной приключается приступ
бродячей болезни.

Это так не похоже на мое обычное состояние, что я сама себе
напоминаю оборотня. Начинаю задыхаться в обществе людей, окружающая
действительность кажется невыносимо, невыносимо пошлой, а все что сделано,
достигнуто бесполезным, пустым.

Хочется бежать куда-нибудь в поле и на манер волчицы завыть
на луну, что, иногда не сдержавшись и делаю. Где-то внутри  тугим комом закручивается тупая ноющая боль,
которую я пестую, лелею. Маюсь, не нахожу себе места. Так и вцепилась бы в
чье-нибудь горло…

Я знаю, что это… это тоска. Расплата за годовую стойкость.

Каждый год я убегаю все дальше (образно, конечно, выражаясь),
пока возвращаюсь. Путы… Путы…




(no subject)



Светло и холодно в чертогах ледяных
Глаза синее льда и в сердце иней
И ветра вой звучит в словах моих…
А ты, глупыш, зовешь меня Богиней.

Невесел ты, хоть и не помнишь ту
Что по весне с тобой сажала розы…
Уныло восхваляешь красоту,
Рожденную дыханием мороза.

Я отпущу тебя сама - спеши!
Из сердца выну глупую занозу…
В ладонь, да не из глаз, а из души
С хрустальным звоном покатились слезы

Прочь! Уходи! А зерна хрусталя
Ты принесешь домой – хорош трофей?
Огонь не примет, не возьмет земля –
Отдашь на бусы девочке своей.

про ночь

Сегодня пятница. Свадьбы. Значит у кого-то в этот самый момент первая брачная ночь. Сегодня несколько десятков девушек отдается впервые своим любимым. Еще сколько-то нелюбимым. Сколько усталых матерей просидит сегодня над постелью больного ребенка? Для них ночь будет длинной. Где-то металлург с горячим лицом от жара печи выплавляет свою стотысячную тонну чугуна. А пенсионер, который никак не может заснуть смотрит телек, я вижу голубые всполохи в его темном окне. Таких как он не одна сотня в моем городе. Есть среди горожан мужчина, он всю ночь просидит с телом отца, которого похоронит завтра утром. Продавщица в круглосуточном ларьке заполняет клетки сканворда. Пьяный веселый подросток ждет маршрутку на пустой остановке, у него только 10 рублей. Кто-то проснулся в поту от страшного сна, часто дышит, пойдет на кухню, попьет водички и куснет колбасы. Заснет сладко.
День – хлопотун, труженик, простяга. Ночь хитрая тетка! Может быть безмолвной старухой, а может и дерзкой молодой стервой. Раньше я не любила ночь. А теперь раздумываю, как к ней относиться.

Про сны

Все чаще прихожу к выводу, что пора создавать метку «больной моск» или что-то вроде «моя персональная реальность», «матрица во мне», мля.
Я про свои сны. Еще в детстве, когда моя семья жила в однокомнатной квартире и спали все в одной комнате, родители когда смеясь, когда с тревогой рассказывали мне по мою ночную болтовню. Это была не просто словесная каша, в которой ничего не разберешь. Я говорила на неизвестном родителям языке очень четко, достаточно громко, с эмоциональными акцентами и паузами. Что это был за язык мы так и не узнали, и разговариваю ли я до сих пор, никто, к сожалению, подтвердить или опровергнуть не может.
С тех пор как себя помню, у меня были очень красочные, насыщенные и обильные сновидения. Иногда это обычная нарезка вполне реальных ежедневных кадров, только смиксованная в странной логической последовательности в духе Сальвадора Дали, иногда наоборот все очень логично, прям как в добротном боевике, над правдоподобностью которого трудился целый штат сценаристов, да логично, но сюжет…. мама дорогая!!! Голливуд в пролете! Иногда все бывает настолько реально, что…. не знаю даже как сказать. Сновиденья плавно перетекают одно в другое, переплетаются, многосерийный фильм, одним словом. Контролировать это безобразие (в смысле выбора сюжета) я не научилась, не пробовала, хотя у меня был знакомец (Бэта, ау!), имевший позитивный опыт в этом деле.
Сегодня снилось следующее: стою у кухонного окна в своем доме, а живу я на пятом этаже, окно открыто, день, приятный ветерок, вдруг что-то привлекает мое внимание внизу, что – сейчас не помню, но понимаю, что должна спуститься вниз. Для экономии времени решаю прыгнуть прямо в окно, минуя лестницу. Так и делаю – забираюсь на подоконник и прыгаю. Лечу и понимаю, что переоценила расстояние. Лечу и думаю: вот идиотка, сейчас разобьюсь, что скажет мама?... Бамс!!! Удар о землю.
Раньше этот сон мне снился довольно часто – в разных декорациях: веревочная лестница над пропастью, канат в цирке, крыши домов – но с одинаковым финалом: падаю, разбиваюсь, физически ощущая удар о землю. Я не спец в толкованиях, не припомню, чтобы эти сны что-то значили. Иногда снится что-то действительно забавное, очень часто что-то красивое или приятное. Бывает страшное или неприятное. Недавно снилось, как один мужчина насилует другого. Почему? – спрашиваю я себя всегда в таких случаях. Я не Бехтерева, чтобы копаться в причинах и следствиях, но интересно ведь. Если использовать официальную теорию, типа мозг собирает дневные переживания, виденное неделю назад и раньше, все перемешивается в подсознании и выдается потом в виде сна, который мы и не вспомним, может быть. Но я конкретно об этой сцене не думала, никогда не видела, не представляла себе в голове. Зачем вот это мне все приснилось?
Было время, когда родился сын, и я уставала нечеловечески, я не видела снов ВООБЩЕ года два точно. Это лучше? Не знаю, мне тогда пофиг было. Но ведь зачем-то они, сны, даны нам. После переезда в город, в котором сейчас живу, долго видела тревожные, темные сны, явно отображавшие состояние моей души в тот период. Отлично помню первый ДРУГОЙ сон… Солнечный летний день, я стою на небольшом пригорке, вокруг меня насколько хватает взгляда – поле, усеянное цветами: синими, желтыми, белыми – все сливается в пестрый красочный ковер. Вокруг витает цветочно-травяной запах, такой терпкий и насыщенный, что, кажется, пьешь его. Солнце палит. Я счастлива, сбегаю с этого пригорка молодыми резвыми ногами и, хохоча бегу в луг.
Мои сны не дают мне ответов, но может быть что-то все же значат.

Про мотивы и цели

Часто отсутствие целеустремленности критикуется обществом. За этим не всегда стоит лень и безынициативность. Вот я, например. Побудительным мотивом абсолютного большинства сколь-нибудь значимых моих достижений являются обстоятельства, долг и прочая хрень. Как говорят, необходимость – лучший мотиватор. Может дело в том, я воспринимаю жизнь – как данность, меня многое что устраивает в неизменном виде, никому не завидую, вот и нет особых амбиций. Когда говоришь себе «надо» (сделать пробежку, убраться дома, завершить какой-нибудь замшелый рабочий проект) мозг придумывает тысячу ухищрений, чтобы на законных основаниях эти необходимые действия не совершать. Все верно, чтобы это все делать – нужен мотив, амбиция. Не считаю, что отсутствие целеустремленности – это всегда плохо. Мы ежедневно совершаем массу бесполезных действий изначально рассчитанных на какой-то эффект, но на деле это оказывается броуновским движением – без вектора.
  • Current Music
    Red mist саундтрек к сумерки 3
  • Tags

ТЕМНЫЙ АНГЕЛ

В стане ангелов волненье:
У сестрицы нареченной
Потемнело оперенье –
Юный ангел стал вороной!

Как же быть с такой бедою
Долго спорили-решали…
Только крылья за спиною
Сразу выгнать помешали…

Не служеньем, не молитвой
Не смиреньем путь уложен.
Все свое добуду битвой:
Не завязываю ножны.

Но пойми, я не тьмы воин,
Просто тень на меня легла.
Не смотри, что наряд мой черен,
Ведь душа у меня светла.

Рождена я небесами
Не для страха, не для боли;
Пусть решают боги сами…
Я ищу земной юдоли.

Распахну я мир огромный
Небеса тебе открою…
А захочешь, теплым темным
Ласковым крылом укрою.

естественность

Я – сторонник естественности почти во всех явлениях и процессах, которые окружают человека. Поэтому любые отношения (кроме служебных), которые вместо того, чтобы складываться – выстраиваются, проектируются – вызывают у меня органическое неприятие, дискомфорт. Все должно сложиться само собой и в свое время. Навязчивость или наоборот излишняя отстраненность нарушают равновесие шагов, которые делаются навстречу. При желании можно создавать обстоятельства для того, чтобы события естественным образом разрешались, но не более.
Посмотрите на иных женщин: заметно, что она провела много времени перед зеркалом и такой «обряд» свойственен ей ежедневно. Это не просто аккуратность, а настойчивое желание победить природу. А есть женщины естественные в простоте макияжа, прически, стиля, не уступающие в привлекательности дамам предыдущей категории.
Одну мою знакомую минувшим летом, что называется, «понесло» – она начала изменять мужу и это дело ей понравилось до такой степени, что она сама стала инициатором перевода отношений с новым кавалером из вертикальных в горизонтальные. Потом она призналась, что после этого припадка страсти, и он и она чувствовали себя на редкость неловко. Потому что все произошло раньше, чем надо бы.
Это все конечно относительно, и у каждого свои критерии правильности, своевременности. Надо чтобы совпадало.

PACIFIQUE

Океан присмирел, будто понимал важность вечера. Закат окрасил медной пылью мокрый причал… небо… зеркало воды до самого горизонта…твои щеки… и волосы… И не было никого на свете кроме нас троих. Твоя теплая рука выскользнула из мо-ей. Что ж…
Лодка отошла от берега. Водные усы сначала четкие, а потом размытые и смутные доказывали реальность происходящего. Вот лодка достигла черного силуэта корабля. И он начал удаляться.
Я знаю, все будет хорошо потом, все сложится как надо. И только этот вечер, как заноза, будет напоминать мне, что я была жива когда-то. Все будет хорошо. Но в этот тихий матовый вечер… взошедшая луна и сочувствующий океан знают, что бу-дущее настигло нас и уже не отпустит. Я гляжу удаляющемуся кораблю в спину. Он делает брови домиком и виновато пожимает плечами. А ты?…
А тебе остается лишь грустить и разрываться от невозможности изменить что-либо. В последние секунды в голову лезут самые бредовые идеи: как остаться?!!, как будто не было трех недель, чтобы подумать об этом.
Сейчас, мы с тобой, как японские самураи должны хранить лица непроницаемы-ми, и ни одна жилка не должна дрогнуть. Только бы не закричать и не броситься вплавь.
Медный цвет заката сменился на платиновый, а затем на серебряный. Ночь.
Прощай! Прощай! Прощай!

мдя

Сегодня перестала быть убежденным противником процветающего ныне лже-пацифизма. Мне раньше казалось, что люди (мужчины) должны воевать, биться бивнями или чем там еще, делить территорию, женщин и богатство, иначе они хиреют, начинают спиваться, красить ногти и прочее.

Сегодня приснился сон про вторую мировую войну. Я была солдатом и бежала по полю к какому-то убежищу. Надо мной завис вертолет (в сороковые ?, сон, однако) и в меня стреляли и никак не могли попасть, а я все бежала к спасению. Добежав, обнаружила, что там невозможно укрыться от пуль. И побежала в никуда, просто, чтобы не стоять на месте. Бегу и мне жутко страшно. Бегу, бегу быстро (ноги не ватные как это во сне бывает), вижу впереди что-то бетонное, бегу понимая, что не успею добежать, а если и успею, то, что толку – найдут, убьют. Достаю пистолет и стреляю себе в висок.

Проснулась. Успокаивала дыхание примерно с минуту. Пожалуй, черствые мы стали. Пока на себя не примеришь, не получишь личную эмоцию, не поймешь. Почему так? Слишком много «посторонних» эмоций, защитные механизмы психики?